黯然◇`吟听寂寞

我很想把最近发生在我身边的一切写下来，可是我每每回想这些事情的时候就感到很无奈、很心酸，对现在这个社会，对现在人们所想所作的一切 都很失望。也许这就是成长必须经历的、也许这就是长大、也许这就是成熟、也许这就是融入社会……

她 被辞退，让我的心情真的是十分失落，十分的感伤。那晚聚餐过后，也许是我喝多了（但那时我十分清醒）真的是我第一次那么强烈的要求去要保留一个人 ，但最后自己的力量还是输给了这个社会的现实和人们的私利，我从没像那一刻一样感到那样的无力，真想嚎声大哭……可是那有能怎么样呢？我对她的感觉其实很纯洁，虽然开始时有些非份之想，但那都很单纯。我之所以为公司决定要辞退她而感到不愉快，不完全是出于这一个月来和她的接触后产生的情谊，也有很大一部分原因是她自己，她是一个很明事理，好学，而且悟性比较强的女孩子，同时也很开朗很坚强。感觉真的很惋惜！

今 天我把她约出来谈了许久，我知道她心里肯定十分的伤心，也十分的无奈。可是站在我的角度，我实在是无能为力了，也许这就是现实。她必须面对，我也必须面 对，我们都必须面对。她和我聊了许多，看到她那样强装坚强的样子，我真的感到很伤心  但还是叮嘱她要坚强  -  生活嘛··就是要开开心心的·其中避免不了一些小插曲，但日子还是要过，而且我们还要过的开心。对吗？我希望她坚强的面对人生中的种种不愉快。

这个社会为什么人与人之间都要那么虚伪呢？而且虚伪后还觉得那是必要的····可怜的社会呀·！人与人为什么就不能坦诚相对呢?这样虚伪多累呀~！你骗我来，我骗你....我不骗你，你就要骗我，哎···也许现在的人都习惯了，不以为然了。可悲呀！

单单纯纯，开开心心的过生活，没有负担··没有欺骗··没有尔虞我诈··多好啊，现在的我是多么的向往那样的生活呀··

越发觉这个季节容易让人感动和感触……

电视节目里一个小小的报道也让我感动的一塌糊涂，（一个青年义务到贫困山区去教书，免费资助那么多没钱读书的山区孩子……），一丝闪念从脑种划过..去贫困山区教书吧``!!

动 物世界里播放着那一幕，看着那对猎豹兄弟```一种莫名的伤感涌上心间..弟弟被更凶猛的动物咬伤了,奄奄一息..躺在地上无助的呻吟,哥哥不停的在弟弟 周围来回徘徊着,发出丝丝的吼叫,像是无力的愤怒..眼看着弟弟就要死去,却无能为力..最后不舍的离开了躺在地上的弟弟`4次离开又返回看看弟弟,用舌 头亲吻着弟弟的皮毛..最终离开头也不回...弟弟似乎很明了自己该做什么了,慢慢的爬起..拖着满身是伤的残躯缓缓走向一个阴凉的树下躺了下来,慢慢的 把头低了下来,对生命即将要离去的那种妥协和无奈....就这样再也没有抬起头来....................突然发觉这个世界真的很残忍. 觉得生命真的太渺小``谁也逃离不了那种无影的束缚

看到这里,突然发觉下午在办公室里听到的那首英文重金属是那么的好听``那么的让人堕落在有限而又无边的生命里`

看着现在工作的公司里的鱼缸里游来游去却总也游不出去的几尾鱼，神情一下呆滞了许多，自己不就像这几尾鱼一样吗？从没像那一刻那样渴望自由``（难道自己不自由吗？可笑）

从过年后一直到现在，我一直以为自己调整到乐观的心情，一切都会随着那种乐观的心情一直好起来。可是到现在我却又突然变的消沉起来，对现在的一切变的厌烦起来。每一刻都想着：一切都不应该是这样的。（那你认为一切都应该是什么样子的呢？可笑）是啊，哪能一切都随你意呢？努力就能得到回报吗？付出就能得到收获吗？

晚上吃饭时看到电视里讲述的那个女孩子，突然感伤起来，（不是爱情故事--!!）一个小丑速递公司，员工就那么几个人，老板是个初创业的女孩子，那些员工每天都要化装成小丑骑着车子为客户送东西，谁能想到他们的苦？但他们还都那么的为公司想，而且每个人都那么的开心，那么的努力。想想自己，一时间有太多的感想，也许这就是活着的意义吧``！

①

电话那头是远方的她的声音，不知道怎得每次接到她的来电总是让我感到很意外（因为我根本想不到也预料不到她会打电话给我，可她却打给我了……）

她的声音透着一种结婚后女人的幸福感`安定感，她说一个人带宝宝挺辛苦的，以前没想到这么累，但也透着快乐。说着宝宝的时候声音洋溢着幸福感觉`真为她高兴。

但是听着她说起 老公经常在外工作，自己一个人带宝宝的辛苦，家里的种种``又开始心疼她起来`我想毕竟家家都家家的故事，既然路是自己选择的，就希望她过的开心，活的幸福`！

我和她？？？只是朋友吧…………

②

在接这个电话的时候，正在妹妹家里帮着修理她那台被她一不小心弄瘫痪的电脑！（汗！她总是一不小心……）弄了3个多小时才弄好！

期间有个小插曲让我感到很自己还是挺骄傲的``她的同学发信息给她让她翻译一句话，她到翻译网站上去查都没有合适正确的翻译（亏她还是学英语专业的~~！） 那句话是 — 自考升本 ，正在发愁的时候，我的智慧取到决定性的作用（哈哈……） 我让她用 — 自己去考本科考试  来翻译一下，果然翻译结果受到了肯定，哈哈！顿时觉得自己特骄傲`（偷着笑了好几次）

许久没更新了，看到大家都这么关注我的这个小地方，真的很感动，真的是由衷的感谢你们，2007快结束了，希望大家在2008乃至以后的日子里  健健康康的   开开心心的。

"现在离别是为了将来的重逢，可是谁又知送别者的心情？"

觉得很悲凉...

又一个好朋友要离开了,虽然去的地方不是很远,但是不能经常见面、不能经常玩耍经常聊天了.

身边玩的很好的朋友都远走他乡,为了生活,为了梦想...现在剩下我

回想当他们一个一个各自离开的时候,我有说不出的伤感..

和他们相识、相知,一起游戏、一起谈谈未来、一起勉励、一起……………………

为什么孤独的总是我?

也许这就是命运, 性格决定命运,但是什么决定性格呢? 能改变吗?

我不想   不想   不想  不想再失去…………

写到这里吧，很乱很乱

"回忆过去痛苦的相思忘不了,为何你还来拨动我心跳,爱你怎么能了,今夜的你应该明了,缘难了情难了."

当一个女孩对你讲述她自己的情感故事时,时而深情的望着远方  时而低下头来掩饰自己的悲伤的眼泪,当他用她那双清澈的眼睛看着你不说话的时候,你会想拥她在你的怀里吗?

听见游鸿鸣的那首<楼下那个女人> 不由的让我想起曾经遇上的一个女孩,当时的我没有把她抱住.只是一直默默的听她讲着 讲到她累了 倦了 泪也不流了,才牵着她的手把她送回家.之后她因为家里的原因离开了那座城市.

也许这类的故事太多人讲了,没有什么好提起的.但是当时的她和当时的我到底在想些什么?现在的我还是不明白...

也许有的事只适合回忆..当回忆起当时的时候又觉得让人惋惜

其实自己人生经历中遇见的某些人在聚散中不再相见不再有联系.那些发生在自己和这些人之间的故事是否被你遗忘? 现在才发现虽然有些人和事是不愿提起和不愿想起的.但是不代表没有发生过.

这几天有种很失落的感觉，不管听什么歌曲看什么电视，和谁聊天都觉得很伤感.想哭的感觉.

当有人提起为什么不找个女朋友的时候,我沉默了..淡淡的说了句 " 还早"  想想自己都23岁了,真的还早吗?

嘴上说着 男人没有事业就不要去谈什么爱情 ..可是人总是很矛盾,越不愿意去想的事情越让人觉应该去做.

可我不知道我到底是怎么想的, 好象爱情一直离我很远很远..好想都只能发生在别人身上,

一直以来一个人孤孤单单的,越发觉得这种生活过的腻烦了、乏味了. 需要有个人来一起,改变下自己. 

在我心中 爱情很责任是划等号的, 很想去负起这个人们所谓甜蜜的责任.但是如果没经历过,永远无法体会其中滋味.不管是甜的、酸的、苦的都好。好想细细体会一次.

爱情电影看了无数部,不知道什么时候才能成为电影里的男主角,去体会编剧和导演所安排的一切情节...

前几天接到她打来电话的时候正在玩游戏.看到电话上显示的号码是她,  感到有点惊奇,她不是已经结婚了吗?(带着无数的猜想接了电话)……一翻客套之后,她告诉我说"我生BB了"``顿时我感到无语,那瞬间的感觉带着一丝伤感(就像看过韩国伤感爱情片后),一丝高兴(就像祝福玩的很好的朋友那样),更多的是欣慰,只要她过的幸福就很好了,不过话说回头来,我对她真的连一丝那种感觉都没了,也不知道她现在在我心中的位置是什么,  回忆?我想连回忆都淡忘了许多.   我和她之间   好象是发生在别人身上的故事. 我更多的感觉是一个看客.

...

这天气让人闷的喘不过气来`电风扇吹出的都是让人黏糊的空气(我穷人家,没空调)`让人窒息.

前天还和邻居妹妹去吃火锅.吃的时候是很爽,吃的我和她两人肚子都撑到不行.后来回到家才发现嘴角长了个豆豆(上火了).气愤了半天.发誓以后再也不在这天气出去吃火锅了.好痛苦.

 我还是这样整天在家无所事事.成天对着电脑尽做些无聊又无趣的事.  现在对着电脑好象成了习惯了,觉得它让我懒惰.不思进取.

前几天姑姑还给我介绍了份事做,只是那工作乏味了点,工资又低.想想总比没事成天呆在家里强.(可我还是拒绝了这个好意)

连公司的正经事都没什么心思去认真做,好象尽快摆脱.(借口)

 

...

  想不到遇见她是多么的让我惊喜`喜的是十多年没见面，很是高兴啊 `幼时的姐姐`想想童年生活，多么的让人怀念啊``那个纯真的日子里充满了欢喜`我们一起玩过家家`弄的满身泥`还有看动画片的时候都坐成一排那么认真的样子，吃饭的时候端着碗筷到处串门  如今见面格外的感到亲切  可是有多了许多陌生  毕竟十多年没见了`这十多年来各自过着不同的生活`做着不同的梦` 十多年的时间足够能改变一个人的一切`（怎么越说越不靠谱了`？呵呵`）   她样子变了，变的成熟了许多，但是脸上明显还是有当年那份欢快的笑脸`那么另人熟悉` 都有点认不出她``变的和我记忆中她的模样不一样了

 其实在我心目中  她是那么的接近完美的姐姐``如今看到她，让我心里不禁失落了许多，也许现实和梦想是有区别的吧``但是不管怎么样，她都是我那个和我一起张大的 纯真可爱的姐姐，  多么想回到过去啊```童年是那么的无忧无虑

刚从百度九江总代回来，心情有点不知去向，去那应该是应付，本应该苦恼，可是我还是有一丝喜悦`也许是 因为这几天都窝在家里没出门 `猛然的出外与人交流`觉得还是蛮愉快的``（虽然在那里说的都是一些言不由衷以及应付的话）

回来的路上，突然让我有了个想法：到百度九江总代去做事``（天晓得这又是个过眼的闪念）不由得我又想起昨天晚上看到楼上提到的那位仁兄博客里的话：欲望太多,分散了,人就平庸, 集中自己的欲望,势必一飞冲天。还是该做什么做什么吧`但是我现在该做什么呢？

"如果我注定平凡，我会把它当作上天的恩赐而无奈的叩谢，平凡至死。 如果那注定含有那么一点不确定，我愿意为那缥缈的不确定拼搏至死"

这是在MSN空间里的一位仁兄写的`看看他们`想想自己``我也认为人的一生应该这样`但是看看现在的自己`都为"那缥缈的不确定" 付出了什么?做了些什么?拼搏过吗?努力过吗?有认真想过自己的将来吗?

发现自己真的很堕落,很懒散,是个对别人对自己都虚伪透顶的人.时常说反省,反省.但是反省过后要的是实际行动,自己何时真正的行动过?

现在好象有人痛骂我一顿`连我自己都看不惯自己现在这副模样`像个鬼一样过日子`

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