黯然◇`吟听寂寞

我很想把最近发生在我身边的一切写下来，可是我每每回想这些事情的时候就感到很无奈、很心酸，对现在这个社会，对现在人们所想所作的一切 都很失望。也许这就是成长必须经历的、也许这就是长大、也许这就是成熟、也许这就是融入社会……

她 被辞退，让我的心情真的是十分失落，十分的感伤。那晚聚餐过后，也许是我喝多了（但那时我十分清醒）真的是我第一次那么强烈的要求去要保留一个人 ，但最后自己的力量还是输给了这个社会的现实和人们的私利，我从没像那一刻一样感到那样的无力，真想嚎声大哭……可是那有能怎么样呢？我对她的感觉其实很纯洁，虽然开始时有些非份之想，但那都很单纯。我之所以为公司决定要辞退她而感到不愉快，不完全是出于这一个月来和她的接触后产生的情谊，也有很大一部分原因是她自己，她是一个很明事理，好学，而且悟性比较强的女孩子，同时也很开朗很坚强。感觉真的很惋惜！

今 天我把她约出来谈了许久，我知道她心里肯定十分的伤心，也十分的无奈。可是站在我的角度，我实在是无能为力了，也许这就是现实。她必须面对，我也必须面 对，我们都必须面对。她和我聊了许多，看到她那样强装坚强的样子，我真的感到很伤心  但还是叮嘱她要坚强  -  生活嘛··就是要开开心心的·其中避免不了一些小插曲，但日子还是要过，而且我们还要过的开心。对吗？我希望她坚强的面对人生中的种种不愉快。

这个社会为什么人与人之间都要那么虚伪呢？而且虚伪后还觉得那是必要的····可怜的社会呀·！人与人为什么就不能坦诚相对呢?这样虚伪多累呀~！你骗我来，我骗你....我不骗你，你就要骗我，哎···也许现在的人都习惯了，不以为然了。可悲呀！

单单纯纯，开开心心的过生活，没有负担··没有欺骗··没有尔虞我诈··多好啊，现在的我是多么的向往那样的生活呀··

越发觉这个季节容易让人感动和感触……

电视节目里一个小小的报道也让我感动的一塌糊涂，（一个青年义务到贫困山区去教书，免费资助那么多没钱读书的山区孩子……），一丝闪念从脑种划过..去贫困山区教书吧``!!

动 物世界里播放着那一幕，看着那对猎豹兄弟```一种莫名的伤感涌上心间..弟弟被更凶猛的动物咬伤了,奄奄一息..躺在地上无助的呻吟,哥哥不停的在弟弟 周围来回徘徊着,发出丝丝的吼叫,像是无力的愤怒..眼看着弟弟就要死去,却无能为力..最后不舍的离开了躺在地上的弟弟`4次离开又返回看看弟弟,用舌 头亲吻着弟弟的皮毛..最终离开头也不回...弟弟似乎很明了自己该做什么了,慢慢的爬起..拖着满身是伤的残躯缓缓走向一个阴凉的树下躺了下来,慢慢的 把头低了下来,对生命即将要离去的那种妥协和无奈....就这样再也没有抬起头来....................突然发觉这个世界真的很残忍. 觉得生命真的太渺小``谁也逃离不了那种无影的束缚

看到这里,突然发觉下午在办公室里听到的那首英文重金属是那么的好听``那么的让人堕落在有限而又无边的生命里`

公司今天新来了个女同事一个辽宁女孩子，又让我回想起早些年认识的一个北方女孩.发现她们之间有着北方女孩子共同的特点.都那么的直率和带着点稚气…说没有瞎想那是假的,其实又没有去妄想,那种感觉很青涩,很单纯,很……………………

不知道从什么时候起，对北方女孩子有种很渴望的感觉，………暗暗的许下心愿，到北方去找个北方女孩子过一辈子吧！呵呵，或许我现在实在是太渴望爱情啦。（哎··苦涩的对着现在的自己摇摇头·呵呵）

看着现在工作的公司里的鱼缸里游来游去却总也游不出去的几尾鱼，神情一下呆滞了许多，自己不就像这几尾鱼一样吗？从没像那一刻那样渴望自由``（难道自己不自由吗？可笑）

从过年后一直到现在，我一直以为自己调整到乐观的心情，一切都会随着那种乐观的心情一直好起来。可是到现在我却又突然变的消沉起来，对现在的一切变的厌烦起来。每一刻都想着：一切都不应该是这样的。（那你认为一切都应该是什么样子的呢？可笑）是啊，哪能一切都随你意呢？努力就能得到回报吗？付出就能得到收获吗？

晚上吃饭时看到电视里讲述的那个女孩子，突然感伤起来，（不是爱情故事--!!）一个小丑速递公司，员工就那么几个人，老板是个初创业的女孩子，那些员工每天都要化装成小丑骑着车子为客户送东西，谁能想到他们的苦？但他们还都那么的为公司想，而且每个人都那么的开心，那么的努力。想想自己，一时间有太多的感想，也许这就是活着的意义吧``！

雪，在我记忆中一直是和温暖划等号的。可是我现在看着漫天飘着的雪花，一丝感觉都没有，没有温暖、没有严寒，思绪一片空白，只有身体传来冻的发痛的信号…………

平凡的我还是在继续过着我平凡的日子，心里那曾经跳跃的不安份已经渐渐的暗淡了许多，

现在只是期望着………………

真的很久没来写博客了，这段时间忙的让人回到家就想睡觉。

刚从一个堕落的处境走出来，接受这正常的积极的生活，还真的让人感到有的不习惯，所以经常犯懒。好在经理对我挺好的，很照顾我也很包容我，同事们都很好相处，这让我感到非常的暖，同时让自己更加的想要去努力的工作，正在努力中。

但是自己思想还是有很多的斗争，因为对自己的将来有太多的选择，真的不知道这个工作是不是我最好的奋斗目标。经常在睡觉的时候思想徘徊在选择之中。很烦。

 

那个我应该叫哥哥的人快要结婚了，所以妈妈最近常唠叨要我也快找个女孩，她说这话的时候我总觉得真的很滑稽，但是回到自己家的路上又在想，难道真的是我没有去想这事吗？我现在什么都没有，拿什么来谈恋爱？ 我把我的想法在QQ上跟一个学姐说了，学姐把我教训了一顿，说“爱情和金钱不能混谈，你有了钱之后能找到对你真心的女孩吗？当你有钱了后，说不定好女孩子都被别人抢跑了。”虽然我知道她说的是对的，但是还是不太愿意照她说的去做。也许我太大男人主义了，我一直是认为男人没有事业没有钱，爱情跟本不要去奢望。也许爱情对我来说就是一种奢望……今晚从妈妈家回来的路上，看到一个非常漂亮的女孩，突然让自己感到一种莫明奇妙的伤感，自己都不知道为什么会这样。

今年是我的本命年，妈妈那天给我买了两条红内裤，让我觉得很想笑。我在想我都是一个成人，一个男人了，她连这也要来操心，感到很羞涩。我对妈妈说打死我也不穿，但是到最后还是穿上了`妈妈说希望本命年能有好的运气，什么事都顺顺利利的。

①

电话那头是远方的她的声音，不知道怎得每次接到她的来电总是让我感到很意外（因为我根本想不到也预料不到她会打电话给我，可她却打给我了……）

她的声音透着一种结婚后女人的幸福感`安定感，她说一个人带宝宝挺辛苦的，以前没想到这么累，但也透着快乐。说着宝宝的时候声音洋溢着幸福感觉`真为她高兴。

但是听着她说起 老公经常在外工作，自己一个人带宝宝的辛苦，家里的种种``又开始心疼她起来`我想毕竟家家都家家的故事，既然路是自己选择的，就希望她过的开心，活的幸福`！

我和她？？？只是朋友吧…………

②

在接这个电话的时候，正在妹妹家里帮着修理她那台被她一不小心弄瘫痪的电脑！（汗！她总是一不小心……）弄了3个多小时才弄好！

期间有个小插曲让我感到很自己还是挺骄傲的``她的同学发信息给她让她翻译一句话，她到翻译网站上去查都没有合适正确的翻译（亏她还是学英语专业的~~！） 那句话是 — 自考升本 ，正在发愁的时候，我的智慧取到决定性的作用（哈哈……） 我让她用 — 自己去考本科考试  来翻译一下，果然翻译结果受到了肯定，哈哈！顿时觉得自己特骄傲`（偷着笑了好几次）

“不抛弃，不放弃。”“好好活就是做许多许多有意义的事。”

看了《艺术人生》对《士兵突击》电视剧的采访的节目后，不由的让我想第5次的再去翻看这部让我感动的一塌糊涂的电视剧。

剧里的每个人物都那么的鲜活，那么的让人记忆深刻。不管是主角：许三多、成才、史今、高连长……这些主角形象和他们的精神都是我心里膜拜的精神偶像，觉得那些配角，例如：老马班长、马小帅、老白、27号、等等………都那么的可圈可点。

曾经连着看完4遍整部《士兵突击》，除了感动还是感动，感动之外是什么呢？我的感想是很迷茫，看到了这些人性里的真实、善良、进取、坚持、信仰……一切优秀的东西之后，反思自己，自己都做了些什么，自己和这些优秀的差距，自己的现状，觉得人真的应该“好好的活……做很多有意义的事”。

我真的该振作起来了，不能这样一直迷茫、堕落下去了。人们经常说人生应该活的精彩，怎样才能活着精彩呢？也许只有自己好好的体会这部电视剧给我们带来的许多东西，回头好好问问自己才能得出答案。

哎``又一语长篇了许多，呵呵！    振作起来吧，生活多美好``！

许久没更新了，看到大家都这么关注我的这个小地方，真的很感动，真的是由衷的感谢你们，2007快结束了，希望大家在2008乃至以后的日子里  健健康康的   开开心心的。

站在屋外听着那刮的冷冷的风，冻的双手僵硬僵硬的。穿上厚厚的外套，走在人稀的大街上。把整个脑袋都钻进立起的领子里感受自己身体传来的一丝体温。看着接近掉光叶子的树干，寒冬真的来临了``

不知道为何，每每到了这么冷的天就会想起读书时那个可爱的女孩送给我的那首歌```“围巾轻碰着唇边，有点暖的像亲吻的感觉……”我想北京或许早已出门围巾需要饶上好几圈了吧。 很向往去北方呀``想感受下那冰天雪地里穿着厚厚的面袄、把长长的围巾饶在脖子上再带上棉织的帽子和手套，给人带来那温暖的感觉``那个可爱的女孩不知道现在过的怎么样了？那时候的感情是多么的单纯呀`！

“我一个人不孤单，想一个人才孤单`有伴的人在狂欢，我一个人怎么办？……”

"现在离别是为了将来的重逢，可是谁又知送别者的心情？"

觉得很悲凉...

又一个好朋友要离开了,虽然去的地方不是很远,但是不能经常见面、不能经常玩耍经常聊天了.

身边玩的很好的朋友都远走他乡,为了生活,为了梦想...现在剩下我

回想当他们一个一个各自离开的时候,我有说不出的伤感..

和他们相识、相知,一起游戏、一起谈谈未来、一起勉励、一起……………………

为什么孤独的总是我?

也许这就是命运, 性格决定命运,但是什么决定性格呢? 能改变吗?

我不想   不想   不想  不想再失去…………

写到这里吧，很乱很乱

"回忆过去痛苦的相思忘不了,为何你还来拨动我心跳,爱你怎么能了,今夜的你应该明了,缘难了情难了."

当一个女孩对你讲述她自己的情感故事时,时而深情的望着远方  时而低下头来掩饰自己的悲伤的眼泪,当他用她那双清澈的眼睛看着你不说话的时候,你会想拥她在你的怀里吗?

听见游鸿鸣的那首<楼下那个女人> 不由的让我想起曾经遇上的一个女孩,当时的我没有把她抱住.只是一直默默的听她讲着 讲到她累了 倦了 泪也不流了,才牵着她的手把她送回家.之后她因为家里的原因离开了那座城市.

也许这类的故事太多人讲了,没有什么好提起的.但是当时的她和当时的我到底在想些什么?现在的我还是不明白...

也许有的事只适合回忆..当回忆起当时的时候又觉得让人惋惜

其实自己人生经历中遇见的某些人在聚散中不再相见不再有联系.那些发生在自己和这些人之间的故事是否被你遗忘? 现在才发现虽然有些人和事是不愿提起和不愿想起的.但是不代表没有发生过.

这几天有种很失落的感觉，不管听什么歌曲看什么电视，和谁聊天都觉得很伤感.想哭的感觉.

当有人提起为什么不找个女朋友的时候,我沉默了..淡淡的说了句 " 还早"  想想自己都23岁了,真的还早吗?

嘴上说着 男人没有事业就不要去谈什么爱情 ..可是人总是很矛盾,越不愿意去想的事情越让人觉应该去做.

可我不知道我到底是怎么想的, 好象爱情一直离我很远很远..好想都只能发生在别人身上,

一直以来一个人孤孤单单的,越发觉得这种生活过的腻烦了、乏味了. 需要有个人来一起,改变下自己. 

在我心中 爱情很责任是划等号的, 很想去负起这个人们所谓甜蜜的责任.但是如果没经历过,永远无法体会其中滋味.不管是甜的、酸的、苦的都好。好想细细体会一次.

爱情电影看了无数部,不知道什么时候才能成为电影里的男主角,去体会编剧和导演所安排的一切情节...

前几天接到她打来电话的时候正在玩游戏.看到电话上显示的号码是她,  感到有点惊奇,她不是已经结婚了吗?(带着无数的猜想接了电话)……一翻客套之后,她告诉我说"我生BB了"``顿时我感到无语,那瞬间的感觉带着一丝伤感(就像看过韩国伤感爱情片后),一丝高兴(就像祝福玩的很好的朋友那样),更多的是欣慰,只要她过的幸福就很好了,不过话说回头来,我对她真的连一丝那种感觉都没了,也不知道她现在在我心中的位置是什么,  回忆?我想连回忆都淡忘了许多.   我和她之间   好象是发生在别人身上的故事. 我更多的感觉是一个看客.

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